Синдром «большого ребенка»

Все мы когда – то были детьми, беззаботными и жизнерадостными. Однако, даже став взрослыми и, казалось бы, вполне сознательными, мы продолжаем вести себя по – детски. Вспомните, какой неподдельный ребяческий восторг охватывает нас при покупке новой модели телефона, наряда из последней коллекции или стильного авто. Умение находить радость в мелочах здорово помогает в жизни, помогая справиться с мелкими неприятностями и невзгодами. Но что делать, когда инфантильность овладевает человеком настолько, что он демонстрирует ее повсеместно, упорно не желая взрослеть? В этом мы и попробуем разобраться.

Ситуация 1: «Вечный студент»

Ильяс всегда был круглым отличником, и далеко не последнюю роль в этом играло то, что его мама – директор школы. Еще с первого класса, едва прибежав со школы с тяжеленным портфелем и с завистью думая о ребятах, гоняющих во дворе в футбол, он вынужден был отчитываться за каждую помарку в тетради и неточно вызубренное правило. Уроки он всегда делал только под строгим надзором, сверяя каждую букву. Казалось, после выпускного его мучения закончатся, но не тут – то было: на горизонте замаячил ВУЗ, а дальше аспирантура, защита диссертаций и еще как минимум одно высшее образование, желательно за границей. Именно такой план придумала мама – директор для своего сына. Постепенно Ильяс привык к такому положению вещей, ровно как и к тому, что «грызть гранит науки» ему предстоит лет так до 30. А когда молодой человек попытался устроиться на работу, решив совмещать ее с учебой, то с растерянностью понял, что не в состоянии справляться самостоятельно даже с самой пустяковой проблемой.

Учиться просто необходимо, ведь качественное образование делает человека более компетентным, уверенным в себе и своих силах, раскрывает новые горизонты и заметно расширяет сферу будущей профессиональной деятельности. Гораздо хуже, когда страсть к образованию и коллекционированию дипломов и сертификатов становится чрезмерной и перерастает в зависимость. Так как понять разницу между любознательностью и желанием оставаться «вечным ребенком», ни за что никому не обязанным и не отвечающим за свои поступки? Бывает, что в школе, а позже и в ВУЗе мы порой просто мечтаем о том, чтобы учеба наконец закончилась. Но потом, после славных лет учебы, вспоминаем их с нежной ностальгией: ах, эти заливистые звонки, веселые одноклассники и заботливые учителя! Так и хочется хотя бы на денек попасть в это чудесное время! Все бы хорошо, и такая светлая грусть весьма похвальна, если бы в нашем обществе не попадались отдельные личности, которые превращают образование в самоцель. Вот так и появляются так называемые «вечные студенты»На самом деле в постоянном самосовершенствовании и стремлении к знаниям нет ничего плохого, если только за этим не кроется боязнь реальности и ответственности вкупе со стремлением спрятаться от проблем за высокими идеалами. Как удобно – всю жизнь прикрываться заветными словами «я учусь» и ничем особым не заниматьсяОднако следует помнить, что когда – нибудь все – таки придется применять полученные знания на практике, более того – это станет способом зарабатывания денег. А тут без самостоятельности никак не обойтись.

Ситуация 2: «Маменькин сынок»

Мансур – взрослый мужчина за 30, — среди знакомых слыл замкнутым, инфантильным и бесхарактерным человеком. Единственный ребенок в семье, он рано потерял отца, и мать растила его одна. Ребенок, росший в «тепличных» условиях, превратился в человека, абсолютно неуверенного в себе и неспособного принимать решения без посторонней помощи. Постоянный страх неудач, мнительность и стеснительность загнали его в угол, а почувствовать себя защищенным он мог только дома, рядом с мамой, которая всегда поддержит и поймет.

«Большой ребенок» всегда избегает какой бы то ни было ответственности. Это не значит, что он не принимает никаких решений в принципе – просто выбирает несложные задачи, в которых требуется меньше самостоятельности и воли. И дело даже не в том, что человек не хотел бы быть успешным, самостоятельным и сильным духом. Он просто не умеет по – другому. Он действует так, как его научили. В случае так называемых «маменькиных сынков» причины кроются в далеком детстве. Мальчик привыкает к опеке и заботе с самого рождения. Малыша накормят, подуют на ссадины и болячки, пожалеют, отругают «обидчиков» во дворе и помогут сделать уроки. В большинстве случаев, повзрослев, мужчины все так же остро нуждаются в заботе. Другой пример перекликается с нашей первой ситуацией, когда сын постоянно находится под «гнетом» властной матери, которая строго контролирует каждый его шаг. Точно, как в детстве, когда боялась, что сын разобьет коленку, расквасит нос или залезет в грязную лужу. Такие мамы уверены, что сын буквально погибнет без их настойчивого внимания. К сожалению, больше всего в таких случаях страдают супруги «маменькиных сынков». Чаще всего они вынуждены постоянно быть «мамочкой» для мужа, буквально сдувающей с него пылинки и безропотно терпящей его жалобы, ворчание, вспышки недовольства или даже «сердечные приступы», исполнению которых позавидует любой актер. Либо обречены на то, что должны постоянно считаться с мнением деспотичной свекрови, без одобрения которой в доме даже диван подвинуть нельзя.

Ситуация 3: «Избалованная дочка»

Айна, была единственной дочерью в семье, любимицей отца, и с детства ни в чем не нуждалась. Красивой, но капризной и надменной девушке нравилось быть в центре внимания. Она привыкла к тому, что ей восхищаются все окружающие – и была уверена, что идеальна во всем. И поэтому ее искренне удивляли возникающие проблемы, и, стоило появиться мелкой неприятности, она бежала с жалобами к отцу. А когда Айна вышла замуж, то вернулась домой уже через некоторое время – ее категорически не устраивало то, что к ее капризам и недовольствам никто не прислушивается, а решения теперь нужно принимать самостоятельно.

Определение «папина дочка» стало нарицательным, ровно так же, как и словосочетание «маменькин сынок», упомянутое выше. Оба понятия характеризуют людей, с детства привыкших к постоянной опеке, а в дальнейшем упорно закрывающих глаза на проблемы, неприятности и катастрофы мирового масштаба. Они просто не хотят думать об этом, так как не привыкли к трудностям, поскольку знают, что заботливые родители все решат и уладят. Для них все происходит само собой, как по мановению волшебной палочки. Вот, к примеру, «папина дочка». Любящий папа выбирает для нее школу, одноклассников, друзей, место работы, спутника жизни, семью, в которой она будет жить, а иногда даже место проживания и степень достатка. Понятно, что дочь в семье всегда опекают, берегут, и она требует намного больше внимания, чем сыновья. Однако в момент, когда девушка выходит замуж, следует понимать, что больше она в отеческой опеке не нуждается, и начинает другую жизнь, где о ней теперь будет заботиться новая семья. Поэтому формула поведения, когда папа души в дочери не чает и готов ради любимого чада горы свернуть, а наследница крайне избалована, подлежит аннулированию сразу после выхода из отчего дома последней. Вот почему детей с младых ногтей нужно приучать к самостоятельности – даже в таких мелочах, как выбор одежды или игрушек. Балуйте, но не злоупотребляйте. И еще — ваши дети всегда должны знать о том, что пока у вашего отпрыска полная комната игрушек, семья соседнего мальчика не может себе позволить даже небольшую машинку. Показывайте ребенку окружающий мир, знакомьте с людьми, и не стремитесь оградить от большого мира. Рано или поздно он все равно окажется наедине с реальностью. И должен воспринимать ее адекватно, при этом все – таки оставаясь «большим ребенком» — а это значит, искренним, добрым, дружелюбным и жизнерадостным.

Комментарий психолога Алины Матыевой:

Читая вышесказанное, вспоминается сказочный мальчишка Питер Пэн, который больше всего в жизни не хотел взрослеть, и это ему действительно удавалось. «Синдром Питера Пэна» – вечная проблема вечных детей. Их много, Питеров Пэнов обоих полов.

Инфантильность, по мнению психологов, — это результат не совсем правильного воспитания или негативного воздействия со стороны окружающих. Взрослый ребенок, «инфантил» – это человек, сохранивший в своем поведении и личности выраженные детские черты. Рождается инфантильность действительно незаметно. Из незаконченных уроков, которые мама доделывает за ребенка глубокой ночью. Из шнурков, которые быстрее завязать самому, чем дожидаться пока их завяжет ребенок, особенно если вы опаздываете. Из невымытой посуды, на которую проще махнуть рукой и вымыть самому. Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, незрелости детей — типично. Суть остается прежней. Какие это черты? Это — эгоцентризм, иждивенчествоориентация на игру, неспособность к принятию решений и отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя, отсутствие перспективы будущего,неспособность к самооценке и самопознанию и т.д.. 

Что делать??? Это самый главный вопрос, который возникает. Давайте его сначала рассмотрим относительно ребенка, если вы родители. Потом относительно взрослого, который продолжает оставаться ребенком по жизни. И последнее, если вы увидели в себе черты инфантилизма и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как.

1. Что делать, если у вас растет инфантильный ребенок?

Давайте рассуждать вместе – что вы хотите получить в итоге в результате воспитания ребенка, что вы делаете и что необходимо делать, чтобы получить желаемый результат?

Одним из наиболее важных факторов развития психического инфантилизма являются родители человека, которые недостаточно серьёзно относятся к человеку в детстве, не позволяя принимать самостоятельные решения — тем самым ограничивая подростка (но не ребёнка) в свободе. То есть в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны сами родители.

Задача каждого родителя состоит в том, чтобы максимально приспособить ребенка к самостоятельной жизни без родителей и научить жить во взаимодействии с другими людьми, чтобы он мог создать свою счастливую семью. Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.

Ошибка 1. Жертвенность. Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем. Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка и ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое.

Что делать: Начинать надо с себя, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей.

Ошибка 2. «Тучи разведу руками», или я все проблемы решу за тебя. Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком.

Что делать: В первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности. Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать, и объяснить, для чего.

Ошибка 3. Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными, и вседозволенность.

К чему это может привести: К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь условна и только в ответ, а при любом замечании и сомнении в его «гениальности», или при отсутствии восхищения, будет «пропадать». В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить.

Что делать: Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире.

Ошибка 4. Четкие установки и правила.

Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании. Это приводит к тому, что человек не учится думать и становится неспособным размышлять самостоятельно. Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.

Что делать в таких случаях: Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.

Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо».

Эта ошибка заключается в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же. Это приводит к тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».

Что делать: Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими. Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.

Ошибка 6. «Мальчики не плачут».

Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций. Это приводит к тому, что вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения.

Что делать: Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.

Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка.

Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке.

К чему это приводит: Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение.

Что делать: Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более логичные методы.

Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви, поддержка, а не насилие.

Оставить комментарий